Alumno villarrealino ¿Desea trasladar su universidad a La Planicie?

Exhaustivos, profundos, metódicos y sudorosos, estas son las características de los esforzados investigadores que carentes del más mínimo y miserable interés, trabajaron de manera rigurosa, para brindarnos las herramientas que permitan a la gloriosa universidad peruana, encumbrarse como una de las primeras en Latinoamérica en actualizar su estructura de cara a la era interestelar que se nos viene encima como  verborrea iracunda y maldita de Laurita Bozzo.

 

¡Mortales! ¡Mirad el futuro, no temáis! He aquí los resultados de tan brillantes jornadas de reingeniería educativa.

 

La Universidad para actualizarse debe:

 

1.      Empezar sus clases a la 9 de la mañana y terminar a la 1 de la tarde. Es bien bravo levantarse temprano; allá ustedes si no tienen sueño, no es culpa del estudiante promedio. Además las horas de clase actuales no se cumplen en realidad, así que no me digan que no se puede hacer, cualquier posible excusa es un pretexto sin fundamento.

2.      Debe haber turno tarde y turno noche, muchos de los estudiantes (no todos), futuros políticos brillantes, trabajamos desde pequeños para subsistir en el sistema neoliberal lleno de trabas, una de estas trancas precisamente son los necios y extravagantes horarios que nos imponen a nosotros que somos el futuro de la patria, un horario mas flexible, con cursos en verano de adelanto serían claves para que la nueva camada de congresistas esté lista en forma oportuna.

3.      Recientes investigaciones de la universidad de Wichita en Estados Unidos, han coincidido con sus pares del Instituto Noruego de Oslo en que el hombre no ha nacido para estar sentado, el hombre ha sido diseñado para estar echado o parado. Sentarse significa, para el afamado profesor de anatomía dinámica Schusschelr Wolksforbishi, que el cuerpo humano estruje, doble, apriete, comprime las arterías, intestinos, diafragma y la mitad del sistema linfático. Por eso el estudiante villarrealino debe exigir camas en vez de carpetas, ¡Si señor! Abajo las anacrónicas carpetas y sillas, demos un paso adelante y: ¡Estudiemos echados!

4.      Incluir en los talleres de la UNVF cursos de cocina, mecánica automotriz, corte y confección, manejo de vehículos, cosmetología, hipnotismo, cosas que realmente nos sirvan para solventar nuestro futuro.

5.      Instalar una cochera estudiantil, es de urgente necesidad que la universidad cuente con parqueo privado y estacionamiento vigilado, de esta manera los alumnos podrán dejar a buen recaudo sus pontiacs, sus desgastados masseratis, sus peugeots, los viejos ferraris y sus diarias Ducattis.

6.      Que la cafetería tenga servicio delivery al salón. Estamos hasta la coronilla de estar bajando a primer piso. ¡Que traigan el desayuno caramba! ¡Nos lo merecemos! De paso se le invita al profesor. – Profe, sírvase un cafecito por favor y continúe con su clase que está interesantísima-

7.      No deben enseñar matemáticas, es criminal, sabemos que es un error lamentable en el currículo, pero es nuestro deber advertir que muy aparte de lindar con lo delictivo, el curso de matemática es una apología del infierno, su pretensión de ciencia exacta y perfecta es un insulto a la majestad divina, el modelo euclídico corresponde a las estrofas perversas del ángel caído, su disertación réproba se inmiscuye directamente con la materia del  célico  triángulo. No os perdáis hermanos víctimas de su soberbia de segundo grado. Apartaos ahora que estáis a tiempo. Además, yo no sé porque nos enseñan matemática si nosotros estudiamos humanidades.

8.      Deben dejar que los alumnos entren calatos a la universidad, no es posible que los vigilantes no permitan el ingreso de compañeros en bermudas o chicas en short, ¡Por favor! ¿Dónde estamos? ¿Qué es esto? La cucufatería produce cáncer y orzuelo. Fíjense, con que razón no dejan que entremos calatos, ¿Respeto? ¿Moral? ¿Buenas costumbres? Déjense de vainas, Dios nos diseñó así y punto. Si no nos hubiera hecho con ropa. Las mentes verdaderamente sucias son las que han inventado estas reglas dignas de Mefistófeles. Hipócritas.

9.      Para la buena salud del alumnado o sea: “Mens sana in corpore sano” deben construir un venusterio.

10.  Por último, es preciso trasladar el local central de la UNFV a La Planicie, ya estamos cansados de venir al centro de Lima, apestoso y horripilante, no va con nosotros, merecemos mucho mas,  estoy seguro de que la mayoría no va con esta zona, ¿ves?, ta’ que ya es tiempo de que tengamos caché, rango y prestancia. Somos bichos raros en Colmena, necesitamos mas ambiente ¿Manyas?

 

Cualquier consulta para iniciar una reforma, estructurar, rediseñar o lavar imágenes de países tercermundistas, Llámenos, cobramos barato. No encuentras Chota 996 interior 12, al escuchar el zumbido, empuja. Somos Los Reingenieros